Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке? Часть 6: Потолок

- Что с твоим еблом?

- Меня отпиздил ремонт. Мы играли в "Бойцовский клуб", и он выиграл.

Знаете, почему я не хожу в качалку? Потому что делаю ремонт. Есть несколько способов быть сильным и красивым как цифровой Арнольд Шварц энд нигер. Первый и самый доступный - купить много пива, положить его в рюкзак, чтобы тот стал тяжелее утренних век и гонять с этим грузом на велосипеде со скоростью приближающеся старости. Это упражнение на выносливость, как в армии, только я не ходил в неё, потому что отчислили. А второй вариант - сделать ремонт. Сделать его так, словно ты намерен жить в этой квартире после своей смерти ещё две дополнительных жизни. Сделай ремонт своими кривыми негнущимися руками - докажи хотя бы самому себе, что смотрел в детстве передачу "Очумелые ручки".

Сегодня я открою вам пивко секрет, почему ремонт длится вечность словно собирающаяся баба. Как вы помните, мы поклеили обои и насладились этим процессом сполна и слихвой. Далее был потолок. Я объясню, как сделать потолок, если обоссан даже он. Никогда не недооценивайте напор струи старого деда. Или кошек. Во-первых, потолок в побелке. Это такая белая херня, которой вы рисуете хуи на асфальте, только на потолке. Перед покраской потолка эту побелку надо смыть, как смываешь косметику после гей-вечеринки. Вам понадобится ведро с водой, швабра и Чванч. Ещё жена и стол, на который можно встать. Если нет стола, встаньте на жену. Если нет жены, идите нахуй.

Короче, практика показала, что намотанная на швабру тряпка неэффективна как утренний тан, который убирает запах перегара только на первый час. Поэтому вам понадобится лопата для уборки снега, совковая, какая угодно, главное чтоб пластмассовая, чтобы ненароком не уебать насмерть партнёра по ремонту. Намотав на лопату тряпку, внимательно вглядитесь в потолок. Это враг. Представьте, что на потолке нарисован фюррер, которого надо незамедлительно стереть, изничтожить и сжечь в воображаемой печи. Если не хватает злости, вспомните, как вас три раза отчислили из института или пять раз уволили с работы, причём на одной и той же. Теперь вы по-настоящему злы. Вы готовы приступить к работе.

Не забудьте, что посреди комнаты стоит мебель, которая мешает как стояк, когда училка в школе вызывает тебя к доске. В труднодоступных местах используйте стул, но лучше стол с качающимися ножками, чтобы прибавить андреналина и мотивации. Не забудьте постоянно материться. Так делают настоящие профессионалы.

В процессе отмывки потолка лицо Чванча искажалось ровно 666 раз.


Искажалось всё.

Чванч прячется от потолка за шкафом, от от потолка ещё никому не удавалось спрятаться.

Поэтому отправляйтесь в ближайший строительный магазин и купите пивка дешевый плиточный потолок. Если нашли за 80 рублей пачку - найдите дешевле. Мы взяли за 70 - там 8 штук. Это овердохуя. Дешево, сердито и пиздато.

Плитка, конечно, лёгкая и даже ломается как вафли, но с потолком должно быть пиздатое сцепление, а посколько его нет, то не ебите себе мозги - наносите клей на плитку с лихвой, обязательно мажьте по краям, чтобы не получилось так, как получилось у малярши, когда углы плитки отклеивались, а она сказала, что всё нормально, доклеит, а на самом деле не нормально и не доклеила. Впрочем, похуй. Потому что потолок и стены неровные настолько, как будто их возводили бухие в сранину советские строители. Юзайте канцелярский нож, вырезайте плитку нужными кусочками и всовывайте в особо большие дырки по краям. Особо не запаривайитесь, ведь будет ещё пенопластный потолочный плинтус - главный противник в игре "Попробуй приклей эту хуйню".

По материалам сайта: http://dermoglot.livejournal.com