Анекдоты и афоризмы

    21.10.2015 Звонок в дверь.

Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками:

— Что же вы не предупредили, что приедете?

— Так мы вас дома хотели застать! 20.10.2015 - Доктор! Дактор! Мы его теряем! Скорее, помогите!

— О, Господи! Да. вот. еще немного. Спасли. Сестра, в следующий

раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка! 15.10.2015 -Как ты можешь утверждать, что ты префекционист, когда у тебя дома такой бардак?

-Это идеальный бардак!

14.10.2015 Скоро во всех городах страны:

Городское общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей. 13.10.2015 Бабушка - неудачливая проказница звонит в дверь, но никак не успевает убежать. 01.10.2015 Коротко о моей фигуре: открываю дверь животом.

11.09.2015 Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

08.09.2015 -Заходи, чувствуй себя, как дома! Можешь пропылесосить или посуду помыть. 04.09.2015 Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано". 27.08.2015 В доме чисто в два раза быстрей, если мама отвесила всем звездюлей! 24.08.2015 У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не треснешь, как следует, не закрывается! 20.08.2015 У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё".

Если они сговорятся, они могут захватить мир.

А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.


13.08.2015 Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед в коридоре и нахально со стула заглядывает через стеклянный верх двери.

Заметив это, женщина говорит:

— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел.

— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

06.08.2015 У меня увели мужа.

Спразу сменила замки на дверях, на окна поставила решетки.

Сижу и думаю, хоть бы не вернули! 05.08.2015 Звонок в дверь.

— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?

— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?

— Да.

— Тогда сходи домой покушай. 04.08.2015 Пришла домой в 6 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:

— Чё пришла.

— Позавтракать. 03.08.2015 — Давайте откроем эту дверь.

— Но на ней написано "не входить".

— Разве это нас когда—нибудь останавливало?

— Нет, но как-то подозрительно, когда это написано кровью. 31.07.2015 Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук- пересчитывание денег: снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. 29.07.2015 Одна принцесса ждала, ждала, ждала принца.

И тут в дверь позвонил почтальон и принес пенсию. 28.07.2015 Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома. 27.07.2015 Заходит соседка к соседке. Спрашивает:

— У тебя грелка есть?

— А зачем тебе?

— Да шею продуло.

— Так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.

Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.

За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная соседка.

— Что случилось?

— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток, тут такое началось! 21.07.2015 Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:

— Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте! 20.07.2015 На дверях тюремной столовой надпись:

— Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.

— Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:

— Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление:

— За беготню по лагерю обед отменяется! 09.07.2015 За дверью детской комнаты сын жалуется отцу:

— Папа, я больше не пойду в школу! Все говорят, что я лошара.

— Ну какой же ты лошара. Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик. 03.07.2015 Знакомо каждой девушке:

Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома. а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора вещей не вынесло. 29.06.2015 - Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились.

- Почему "видимо"?

- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

26.06.2015 - Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!

- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают! 25.06.2015 Выпрашивая у соседа на пару часов дрель для ремонта, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно. 23.06.2015 Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем. - Мыши, крысы, клопы есть?

- Нет.

- Нате! - кричит он и открывает саквояж. 22.06.2015 Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?

— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли? 19.06.2015 Русские — самый трудолюбивый народ в мире!

Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках. 18.06.2015 Вовочкина мама говорит мужу:

— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!

— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая—то! 17.06.2015 В суде слушается дело о разводе, судья пытается примирить молодых.

Муж:

— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она за долбала в нашей спальне держать козу. там такая вонь, фу.

Судья:

— Может просто открыть окно?

Муж:

— Да. И выпустить всех моих голубей. 16.06.2015 Мужик спрашивает у своего соседа:

-Ну что там у вас? Никак прошлогодний ремонт в квартире не закончите?

-Ой, не говори! Начали ремонт в стиле "хай—тек". А заканчиваем уже — в стиле "хай так" 11.06.2015 Приходит Винни Пух с пятачком к сове и стучатся в дверь.

Через какое—то время им открывает заспанная Сова. И Винни Пух

спрашивает:

— Сова, а ты какая птица - ночная или дневная?

— Я сегодня НИКАКАЯ! 10.06.2015 Монтажник закончил установку межкомнатной двери в кабинете у

психоаналитика:

— Я закончил. С вас 3 тысячи рублей.

— Вам нужны деньги?

— Да.

— Вы хотите об этом поговорить? 09.06.2015 А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— И это его остановило?

— Монтажная пена кого угодно остановит. 08.06.2015 Раздается звук закрывающейся входной двери и моментально спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело. 03.06.2015 Один гангстер говорит другому:

- У меня есть мечта - ограбить банк и оставить при этом на дверях сейфа отпечатки пальцев моей тещи. 01.06.2015 Стук в дверь:

— Кто там.

— Милиция. Открывайте!

— А дома никого нет.

— А почему свет тогда горит.

— Сейчас выключим! 29.05.2015 Жена открывает дверь, заходит домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открывает ноутбук и сидит с умным видом.

Муж:

— Слушай, алкашка моя, закрывай наш чемодан и ложись спать! 28.05.2015 — В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей—парад в количестве 2000 человек.

— Следующий гей—парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт—Петербурге. 26.05.2015 — Помогите, спасите, вызовите пожарных — наш дом горит!

— Тише, милая, тише, ну успокойся! Собирай вещи тихонько, а то маму свою разбудишь. 22.05.2015 В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?

— Лазил бы домой через форточку. 21.05.2015 Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. Хозяин приветливо говорит:

— Чего стоишь, заходи!

— А он не кусается?

— Нам самим интересно, он у нас первый день живет. 20.05.2015 Раздаётся телефонный звонок:

— Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?

— Да!

— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

— Нужны!

— Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь! 19.05.2015 Социологический опрос у дверей ЗАГСа:

— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?

— Она и заставляет.

18.05.2015 Один приятель спрашивает другого:

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

— Глазки в двери вставляю. 14.05.2015 Хроника происшествий:

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел! 13.05.2015 Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает:

— Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?

— Да, знаю, я его уже перевязал.

По материалам сайта: http://spb-dveri.ru