Анекдоты о кирпичах, придуманные мною и народом нашей необъятной Родины и Зарубежья

Владимир Подкор

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся, не могу кирпич удержать.

- Тогда песок просеивай! Летят два кирпича, старый и молодой.

Молодой кирпич предлагает:

- полетели в Сколково, там сейчас так много хороших людей!

Старый кирпич переспрашивает:


- не понял, в скол Ково?

Совет психолога:

- Если Ваша жизнь кажется, слишком пресной и хочется ярких перемен, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу. Українська хата. Сім'я лягає спати.

Батьки на піч залізли, а діти на підлозі вляглися.

Через деякий час батьки зайнялися коханням, та так, що з печі замазка з цегляною крихтою на підлогу полетіли.

Голос самого маленького:

- Мамо, тату, поки одного зробите, трьох вб'єте. Сегодня в колхозе "Путь Ильича" куры отказались нести яйца, объясняя это тем, что вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Но потом согласились увидав председателя с топором. Ползут два кирпича по крыше, один говорит:

- Ты знаешь, сегодня 8 марта!

Другой кирпич отвечает:

- Ну, тогда - "Шерше ля фам!" Идет как-то заика по улице и видит человека, на которого падает кирпич.

Он пытается его предупредить:

- Ки. ки. ки. Опа! Синоптик:

- Ой! Ой. Что-то кирпичи с утра низко летают!

- Наверно к дождю.

Волшебная страна и дорога из желтого кирпича.

Девочка Элли стучится в фермерский домик:

- Пустите переночевать, тетенька! Я так устала и проголодалась.

Выходит фермерша:

- А твои друзья, девочка, не проголодались?

- Нет, Страшила и Дровосек не нуждаются в пище, а Тотошка поймал кузнечика.

- А Лев?

- Если бы он проголодался, разве я сейчас с вами разговаривала?

Взгромоздилась ворона на ель, в клюве кусок сыра держит и собирается им позавтракать. Здесь на её беду лиса близёхонько бежит, шарахнула ворону кирпичом. Та с ветки и упала, лиса сыр забрала и убежала.

Ворона очнулась, отряхнулась, почесала клюв и говорит:

- Ни чего себе, так басню сократили!

Папа, папа отгадай загадку.

- Зимой и летом одним цветом! Что это?

- Киррр-пич. Ик. Дядюшка Тыква покупает в магазине стройматериалов 1 кирпич.

Продавец спрашивает:

- Вам его покрошить или завернуть целиком? Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду кирпича и сломанную березу.

- Это что такое? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.

- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался. Стоит Украинский ГАИшник на въезде в г. Припять и сам себе жалуется:

- Что – то давно никто под «КИРПИЧ» не проезжает!

- Начальник точно сожрет, уже и так на "рапорте” огнем дышит в морду и показывает пустые лапы. Преступное сообщество «КИРПИЧИ» придумало новый способ отъема денег у бизнесменов и предпринимателей.

Назвали этот способ – дойка кирпичами……

Но, некоторые члены сообщества голосовали за – поставить на кирпич….

В перестрелке победили дояры…. Бывший каменщик, а ныне заслуженный дояр, Петров Иван Сидорович, открыл секрет своего успеха.

Он заключается во фразе:

- Ну что! Сегодня доимся традиционно или с кирпичами? На глазах у инспектора ГИБДД, под "кирпич", зигзагами проносится машина и упирается в стену.

Из неё неуверенно выбирается пьяная дама, облокачивается на дверь автомобиля, выплевывает на дорогу обертку от конфеты и говорит:

- Ик. представляешь. с ликером попалась! Желудок крокодила переваривает кирпич.

А желудок студента переваривает желудок крокодила, вместе с кирпичом. По городу шел непризнанный гений.

Его стихи и рассказы не печатали и не читали, его выставки никто не замечал.

Жена считала его бездарностью.

И вдруг он увидел, как двое рабочих тщетно пытаются загнуть водопроводную трубу.

- Эх, кто же так загибает! - крикнул им непризнанный гений:

- Подложите пару кирпичей и гните.

- Ура! Пару кирпичей! Какое простое решение! Да ты просто гений! - ответили ему рабочие.

По городу шел признанный гений. Стоит путана у дороги. Рядом с ней останавливается джип, из окна высовывается голова и спрашивает:

- За 200 баксов что делаешь?

- Всё, что хочешь!

- Ну залезай, поедешь на дачу кирпич разгружать.

Истиный_Admin не ходит домой через дверь

- она заложена кирпичом, а лезет в оконную форточку.

Все остальное наглухо замуровано.

- _Brick_wall_однозначно_

- :отвечает Ист_Admin любопытным ламерам.

Вовочка, зачем ты кидаешь из окна кирпичи в старшеклассников?

Марь Иванна это не кирпичи, а "валентинки” - я на каждом выцарапал гвоздем по 2 сердечка.

Я и Вас поздравляю – с днем Святого Валентина……….

- Нас выбирают.….

- Мы выбираем…

- Как это часто не совпадает….

Пропел кирпич и прыгнул с крыши. Марь Иванна, а почему у нас в «Живом уголке» кирпичи не размножаются?

Вовочка, когда на кирпичном заводе рождаются кирпичи, их специально укладывают в штабель, а штабель очень, очень тяжелый……. ГИБДДшник приходит к командиру роты:

- Товарищ майор, у меня родился сын.

Командир:

- Выпишу тебе премию 500 рублей.

ГИБДДшник:

- Так сын же.

Командир:

- Хорошо добавлю еще 200 рублей.

ГИБДДшник:

- Ну, ведь сын же!

Командир:

- Ладно, бери знак "кирпич" и делай с ним что хочешь. Со стройки каждую ночь кто-то ворует кирпичи. Поставили милицейскую засаду.

В первую ночь оперативники слышат скрип и скрежет, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет, отпустили мужика.

Во вторую ночь оперативники слышат скрип и скрежет. смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - опять ничего нет, отпустили мужика.

На третью ночь слышат знакомый скрип и скрежет. смотрят - бежит опять тот же мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

- Мужик, третью ночь сидим в засаде, только ты здесь каждую ночь с тачкой носишься. Не знаешь, кто здесь кирпич ворует?

- Не знаю. Лично я ворую только тачки! Стоит хохол на Красной площади и пристально рассматривает Кремлевскую стену.

Подходит милиционер и спрашивает:

- Чем заинтересовались товарищ хохол?

Хохол:

- Не могу понять, зачем такая высокая кирпичная стена?

Милиционер:

- Как зачем? Чтобы любопытные не заглядывали.

Хохол:

- Откуда?… Оттуда?

Милиционер:

-. и развел руками. На стройке ждут комиссию. Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Прибыла комиссия, осматривать объект.

Вдруг рухнула фасадная стена кирпичного дома.

Прораб радостно рапортует, посмотрев на часы:

- Пятнадцать сорок. Точно по графику - здание к осмотру готово. Девушка ночью идет по темному переулку. Навстречу движется огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон разбитого стекла и вопль:

- Блин. Третье стекло до дому донести не могу! Кипит стройка. Конец квартала. Прораб бегает, всех подгоняет. Тут с крюка крана срывается бетонная плита, сносит несущее перекрытие, один этаж, второй этаж. Кирпичный дом рушится. Прораб смотрит и выдает:

- Нормально в тетрис поиграли. Идет урок математики. Учитель диктует задачу:

- Летели два кирпича, один белый, другой на север.

= Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

- Вам 24 года.

Учитель:

- А как это ты решил?

- Мне 12 лет, а мама меня полудурком называет. Согласно рекомендациям фэн-шуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь и янь, а упавший на южную сторону головы наоборот стабилизирует этот баланс, но вызывает сильное головокружение…. Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день.

Один малый начал рассказывать:

- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста. Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:

- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил! Тут учительница его перебивает:

Тут тянет руку Вовочка.

- Можно я, Марь Ивановна?

- Да Вовочка, отвечай:

- Нихрена себе, говорящая свинья! - Скучно.

- Скинь что-нибудь весёлое.

- Кирпич сойдёт? Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:

- Быстро отскочи назад!

Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:

- Кто это спас меня?

- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в нагрудном кармане.

Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его приговаривая:

- А где ты, гад, был, когда я женился? Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.

Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:

- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота. Пап, я под кирпич выехала.

- И че?

- Права забрать хотели.

- Значит, не судьба. Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:

- Пи-и-и-и-ть.

- Буду!

- Веские аргументы есть?

- Вот, кирпич. Девиз танкистов: - "Броня крепка и танки наши быстры!"

Девиз летчиков: - "Все выше и выше!"

Девиз войск связи: - "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"

Девиз воинов ПВО: - "Сами не летаем и другим не даем!"

Девиз стройбата: - "Бери больше, кидай дальше!"

Девиз ВДВ: - "Разобьем ВСЁ и врага и кирпичи!"

Девиз МОРСКОЙ ПЕХОТЫ: - "И в воде не тонем и в огне не горим!" Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом битый кирпич, обгоревшие танки, машины.

Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

- Блин, а кто это все убирать будет?

- Я что ли? - Чем отличается блондинка от кирпича?

- Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день! Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать:

- 1, 2. 20.

- Плюх-х-х.

Понравилось. Нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.

Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельса, он и его туда-же. Всплеск был такой, аж брызги наружу - КРАСОТА.

Вдруг смотрит по полю несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой.

Навстречу идет бабка и спрашивает:

- Сынок ты здесь козы негде не видел.

Мужик:

- Да она минуту назад в колодец прыгнула .

Бабка:

- Ах! Как в колодец? Я же её к рельсе привязала! А теперь ни её, ни рельсы? Половина кирпича:

- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь её мерил, оказалась не моя. Приходит покупатель в магазин стройматериалов.

Продавец ему:

- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом? Лежит кирпич на проселочной дороге:

- Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.

- Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.

- Едет грузин на велосипеде, наехал на него, упал, сел на кирпич, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.

- Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, почистил от пыли и продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.

- Едет взрослый еврей на велосипеде. ХА. да где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге? Едет груженый кирпичами БЕЛАЗ, скорость - 100 км/ч.

Водила напевает:

- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад.

Дорогу перебегает старушка.

Водила давит на тормоз, но сбивает старушку.

Едет дальше и напевает:

- Стару-у-ушка-а-а, стару-у-ушка-а-а. стару-у-ушка-а-а.

Подбегает к продавцу и спрашивает:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дофига, а на два года?

- 12 500

- Дофига. а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но кирпичная стена упала именно на такую. Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.

Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!"

Один говорит:

- Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала.

По материалам сайта: http://mywindow.ucoz.ru