Анекдоты о кирпичах, придуманные мною и народом нашей необъятной Родины и Зарубежья
Владимир Подкор 
Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся, не могу кирпич удержать.
- Тогда песок просеивай! Летят два кирпича, старый и молодой.
Молодой кирпич предлагает:
- полетели в Сколково, там сейчас так много хороших людей!
Старый кирпич переспрашивает:
- Современная механизированная штукатурка в Москве позволяет существенно ускорить процесс отделки стен и потолков в строительных проектах.
- С помощью современных механизированных систем штукатурки возможно достичь высокой точности и качества отделки, сократив при этом затраты на ручной труд и материалы.
- Механизированная штукатурка в Москве используется как в жилищном строительстве, так и в коммерческих проектах, позволяя создать эффективное решение для любого проекта отделки.
- не понял, в скол Ково?
Совет психолога:
- Если Ваша жизнь кажется, слишком пресной и хочется ярких перемен, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу. Українська хата. Сім'я лягає спати.
Батьки на піч залізли, а діти на підлозі вляглися.
Через деякий час батьки зайнялися коханням, та так, що з печі замазка з цегляною крихтою на підлогу полетіли.
Голос самого маленького:
- Мамо, тату, поки одного зробите, трьох вб'єте. 
Сегодня в колхозе "Путь Ильича" куры отказались нести яйца, объясняя это тем, что вчера они уже носили цемент и кирпичи.
Но потом согласились увидав председателя с топором. Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, сегодня 8 марта!
Другой кирпич отвечает:
- Ну, тогда - "Шерше ля фам!" Идет как-то заика по улице и видит человека, на которого падает кирпич.
Он пытается его предупредить:
- Ки. ки. ки. Опа! Синоптик:
- Ой! Ой. Что-то кирпичи с утра низко летают!
- Наверно к дождю. 
Волшебная страна и дорога из желтого кирпича.
Девочка Элли стучится в фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так устала и проголодалась.
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, Страшила и Дровосек не нуждаются в пище, а Тотошка поймал кузнечика.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я сейчас с вами разговаривала? 
Взгромоздилась ворона на ель, в клюве кусок сыра держит и собирается им позавтракать. Здесь на её беду лиса близёхонько бежит, шарахнула ворону кирпичом. Та с ветки и упала, лиса сыр забрала и убежала.
Ворона очнулась, отряхнулась, почесала клюв и говорит:
- Ни чего себе, так басню сократили!
Папа, папа отгадай загадку.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Киррр-пич. Ик. Дядюшка Тыква покупает в магазине стройматериалов 1 кирпич.
Продавец спрашивает:
- Вам его покрошить или завернуть целиком? Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду кирпича и сломанную березу.
- Это что такое? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался. Стоит Украинский ГАИшник на въезде в г. Припять и сам себе жалуется:
- Что – то давно никто под «КИРПИЧ» не проезжает!
- Начальник точно сожрет, уже и так на "рапорте” огнем дышит в морду и показывает пустые лапы. 
Преступное сообщество «КИРПИЧИ» придумало новый способ отъема денег у бизнесменов и предпринимателей.
Назвали этот способ – дойка кирпичами……
Но, некоторые члены сообщества голосовали за – поставить на кирпич….
В перестрелке победили дояры…. Бывший каменщик, а ныне заслуженный дояр, Петров Иван Сидорович, открыл секрет своего успеха.
Он заключается во фразе:
- Ну что! Сегодня доимся традиционно или с кирпичами? На глазах у инспектора ГИБДД, под "кирпич", зигзагами проносится машина и упирается в стену.
Из неё неуверенно выбирается пьяная дама, облокачивается на дверь автомобиля, выплевывает на дорогу обертку от конфеты и говорит:
- Ик. представляешь. с ликером попалась! Желудок крокодила переваривает кирпич.
А желудок студента переваривает желудок крокодила, вместе с кирпичом. По городу шел непризнанный гений.
Его стихи и рассказы не печатали и не читали, его выставки никто не замечал.
Жена считала его бездарностью.
И вдруг он увидел, как двое рабочих тщетно пытаются загнуть водопроводную трубу.
- Эх, кто же так загибает! - крикнул им непризнанный гений:
- Подложите пару кирпичей и гните.
- Ура! Пару кирпичей! Какое простое решение! Да ты просто гений! - ответили ему рабочие.
По городу шел признанный гений. Стоит путана у дороги. Рядом с ней останавливается джип, из окна высовывается голова и спрашивает:
- За 200 баксов что делаешь?
- Всё, что хочешь!
- Ну залезай, поедешь на дачу кирпич разгружать.
Истиный_Admin не ходит домой через дверь
- она заложена кирпичом, а лезет в оконную форточку.
Все остальное наглухо замуровано.
- _Brick_wall_однозначно_
- :отвечает Ист_Admin любопытным ламерам. 
Вовочка, зачем ты кидаешь из окна кирпичи в старшеклассников?
Марь Иванна это не кирпичи, а "валентинки” - я на каждом выцарапал гвоздем по 2 сердечка.
Я и Вас поздравляю – с днем Святого Валентина……….
- Нас выбирают.….
- Мы выбираем…
- Как это часто не совпадает….
Пропел кирпич и прыгнул с крыши. Марь Иванна, а почему у нас в «Живом уголке» кирпичи не размножаются?
Вовочка, когда на кирпичном заводе рождаются кирпичи, их специально укладывают в штабель, а штабель очень, очень тяжелый……. ГИБДДшник приходит к командиру роты:
- Товарищ майор, у меня родился сын.
Командир:
- Выпишу тебе премию 500 рублей.
ГИБДДшник:
- Так сын же.
Командир:
- Хорошо добавлю еще 200 рублей.
ГИБДДшник:
- Ну, ведь сын же!
Командир:
- Ладно, бери знак "кирпич" и делай с ним что хочешь. Со стройки каждую ночь кто-то ворует кирпичи. Поставили милицейскую засаду.
В первую ночь оперативники слышат скрип и скрежет, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет, отпустили мужика.
Во вторую ночь оперативники слышат скрип и скрежет. смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - опять ничего нет, отпустили мужика.
На третью ночь слышат знакомый скрип и скрежет. смотрят - бежит опять тот же мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде, только ты здесь каждую ночь с тачкой носишься. Не знаешь, кто здесь кирпич ворует?
- Не знаю. Лично я ворую только тачки! Стоит хохол на Красной площади и пристально рассматривает Кремлевскую стену.
Подходит милиционер и спрашивает:
- Чем заинтересовались товарищ хохол?
Хохол:
- Не могу понять, зачем такая высокая кирпичная стена?
Милиционер:
- Как зачем? Чтобы любопытные не заглядывали.
Хохол:
- Откуда?… Оттуда?
Милиционер:
-. и развел руками. 
На стройке ждут комиссию. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Прибыла комиссия, осматривать объект.
Вдруг рухнула фасадная стена кирпичного дома.
Прораб радостно рапортует, посмотрев на часы:
- Пятнадцать сорок. Точно по графику - здание к осмотру готово. Девушка ночью идет по темному переулку. Навстречу движется огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон разбитого стекла и вопль:
- Блин. Третье стекло до дому донести не могу! Кипит стройка. Конец квартала. Прораб бегает, всех подгоняет. Тут с крюка крана срывается бетонная плита, сносит несущее перекрытие, один этаж, второй этаж. Кирпичный дом рушится. Прораб смотрит и выдает:
- Нормально в тетрис поиграли. Идет урок математики. Учитель диктует задачу:
- Летели два кирпича, один белый, другой на север.
= Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 24 года.
Учитель:
- А как это ты решил?
- Мне 12 лет, а мама меня полудурком называет. Согласно рекомендациям фэн-шуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь и янь, а упавший на южную сторону головы наоборот стабилизирует этот баланс, но вызывает сильное головокружение…. 
Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста. Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил! Тут учительница его перебивает:
Тут тянет руку Вовочка.
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай:
- Нихрена себе, говорящая свинья! - Скучно.
- Скинь что-нибудь весёлое.
- Кирпич сойдёт? Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в нагрудном кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его приговаривая:
- А где ты, гад, был, когда я женился? Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота. Пап, я под кирпич выехала.
- И че?
- Права забрать хотели.
- Значит, не судьба. Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть.
- Буду!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич. Девиз танкистов: - "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: - "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: - "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: - "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз стройбата: - "Бери больше, кидай дальше!"
Девиз ВДВ: - "Разобьем ВСЁ и врага и кирпичи!"
Девиз МОРСКОЙ ПЕХОТЫ: - "И в воде не тонем и в огне не горим!" Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом битый кирпич, обгоревшие танки, машины.
Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет?
- Я что ли? - Чем отличается блондинка от кирпича?
- Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день! Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать:
- 1, 2. 20.
- Плюх-х-х.
Понравилось. Нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.
Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельса, он и его туда-же. Всплеск был такой, аж брызги наружу - КРАСОТА.
Вдруг смотрит по полю несётся коза и со всего размаху прыгает в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошёл своей дорогой.
Навстречу идет бабка и спрашивает:
- Сынок ты здесь козы негде не видел.
Мужик:
- Да она минуту назад в колодец прыгнула .
Бабка:
- Ах! Как в колодец? Я же её к рельсе привязала! А теперь ни её, ни рельсы? Половина кирпича:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь её мерил, оказалась не моя. Приходит покупатель в магазин стройматериалов.
Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом? Лежит кирпич на проселочной дороге:
- Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
- Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в карман, поехал дальше.
- Едет грузин на велосипеде, наехал на него, упал, сел на кирпич, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал машину, уехал домой.
- Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся, поднял кирпич, почистил от пыли и продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи, поехал дальше.
- Едет взрослый еврей на велосипеде. ХА. да где вы видели взрослого еврея на велосипеде на проселочной дороге? Едет груженый кирпичами БЕЛАЗ, скорость - 100 км/ч.
Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад.
Дорогу перебегает старушка.
Водила давит на тормоз, но сбивает старушку.
Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а, стару-у-ушка-а-а. стару-у-ушка-а-а.
Подбегает к продавцу и спрашивает:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига. а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но кирпичная стена упала именно на такую. Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала.
По материалам сайта: http://mywindow.ucoz.ru